РЫБАЦКИЕ ШУТКИ
Нет рыбы большей, чем сорвавшаяся с крючка.
Выберите свой регион:
Рыбалка в Тюменской областиРыбалка в Ханты-Мансийском автономном округе - ЮграРыбалка в Омской областиРыбалка в Новосибирской областиРыбалка в Алтайском краеРыбалка в Томской областиРыбалка в Кемеровской областиРыбалка в Республике Алтай (Горном Алтае)Рыбалка в Республике ХакасияРыбалка в Красноярском краеРыбалка в Республике ТываРыбалка в Иркутской областиРыбалка в Республике Бурятия
МенюИнформеры

Экстремальный портал VVV.RU

О рыбалке Яндекс цитирования
ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU
Уровень воды
Главная /  Ни хвоста, ни чешуи /  Анекдоты о рыбалке - часть 2

Анекдоты о рыбалке — Часть 2

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Сибирская рыбалка

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет… Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече…
— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Сибирская рыбалка

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Сибирская рыбалка

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака !!!

Сибирская рыбалка

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Сибирская рыбалка

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все, — отвечают ему.
— Значит, все-таки я подстрелил оленя!

Сибирская рыбалка

Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

Сибирская рыбалка

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

Сибирская рыбалка

Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: «У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя…
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — «У-у-у-у!» В ответ тоже «У-у-у-у!» Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд…

Сибирская рыбалка

Собрались охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вставил!

Сибирская рыбалка

Муж вернулся с охоты.
— Hу, как, удачно поохотились? — спрашивает его жена.
— Очень удачно, теперь тебе целый месяц не придется покупать мясо!
— Что, очень большой зверь?
— Да нет, просто получку на охоте пропил!

Сибирская рыбалка

Два друга-охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю…
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить красного слона?
— Ну… не знаю… — Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить зелёного слона? Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

Сибирская рыбалка

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— Может, тогда искупнешься?

Сибирская рыбалка

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки — ловит. Заглянул в лунку — а там дерьмо плавает.
— Что это? — спрашивает у рыбака.
А тот говорит:
— Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
— Не понял, — говорит беженец, — А причем тут дерьмо?
— Да хрен его знает, нагадил кто-то…

Сибирская рыбалка

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: — Ты, что рыбу ловишь?
Второй: — Нет, я рыбу ловлю.
Первый: — А я думал рыбу ловишь.

Сибирская рыбалка

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит — стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану инте-ресно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень — с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос:
— И ведь не прикажешь…

Сибирская рыбалка

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул…

Сибирская рыбалка

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Сибирская рыбалка

— Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
— И чего?
— Никто не клюнул.

Сибирская рыбалка

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Сибирская рыбалка

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
— Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом…

Сибирская рыбалка

В камере сидят трое.
— За что сидим?
— Ведро картошки украл — пять лет дали.
— А я за грабеж семь получил.
— А мне пятнадцать дали.
— За что?
— Рыбу глушил.
— Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
— Да немного, два ведра карасей и… двух водолазов…

Сибирская рыбалка

Встречаются два приятеля-рыбака.
— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой…
— Не-ет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит.

Сибирская рыбалка

Мужик собирается на рыбалку.
— Зачем тебе столько много денег? — с недоумением спрашивает его жена.
— А вдруг будет хороший клев.

Сибирская рыбалка

Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
— Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей…

Сибирская рыбалка

Приходит рыбак к врачу.
— Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет…
— Давайте посмотрим…. Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
— Ё…..! Я ж червей забыл накопать!

Сибирская рыбалка

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
— Он так спрячется — не найдешь!

Сибирская рыбалка

Из пеpедачи «В миpе животных»:
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Сибирская рыбалка

— Что-то перестарался я, — думал холодильник, глядя на падающий за окном снег…

Сибирская рыбалка

Муж приходит домой и говорит жене:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки!

Сибирская рыбалка

Ранним-ранним утром жена выбралась из постели. Забралась в чулан. Достала оттуда все рыболовные снасти мужа и… сожгла в печке. Жить ей оставалось всего несколько часов.

Сибирская рыбалка

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Сибирская рыбалка

Идут две блондинки по берегу реки, одна другой говорит:
— Смотри, птичка дохлая!
Вторая смотрит в небо:
— Где?

Сибирская рыбалка

Решили рыбаки бороться, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из международного олимпийского комитета.
— Ну что убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти. Осталось только доказать, что водка — это не допинг.

Сибирская рыбалка

На зимней рыбалке, ни у кого не клюёт только у одного мужика лежит у лунки гора рыбы, у него спрашивают:
— На что ловишь?
— На мормышку.
— Покажи.
— Мормышка, ко мне!

Сибирская рыбалка

Сидят два Прибалта в лодке. Один другому:
— Что-тто плооххоо клюёееетт.
Второй через два часа:
— Дааа, чтотто плоххооо.
Первый, через три часа:
— Моожжееетт приманнкуу смеенниттььь???
Второй, через три часа:
— Я знаааююю поччееммуу не клююйеееттт!
Первый:
— Поччеееммууу?????
Второй, через три часа:
— Болттаайееммм мнооггоооо!!!!!!

Сибирская рыбалка

К рыбаку подходит мужик:
— Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Сибирская рыбалка

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.

Сибирская рыбалка

Встречает Лещ Ерша.
— Как дела пучеглазая колючка?
— Да отлично, червей классных наелся только что.
— И где ж тебе так фартануло?
— Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
— Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
— Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Сибирская рыбалка

Рыбак достаёт из банки червяка, тот ему говорит:
— Слышь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.

Сибирская рыбалка

Один рыбак спрашивает другого:
— Говорят, ты женился?
— Да, женился.
— А зачем?
— Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

Сибирская рыбалка

На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
— Ну, что, не ловится даже маленькая? — спрашивает прохожий.
— Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.

Сибирская рыбалка

Один мужик в магазин приходит:
— Скажите, а рыба у вас свежая?
— Не знаю, я здесь только третий месяц работаю…

Сибирская рыбалка

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.

Сибирская рыбалка

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!

Сибирская рыбалка

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Сколько зайцев убил?
— Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Сибирская рыбалка

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!

Сибирская рыбалка

— Ваш муж хороший рыбак?
— Скорее чудной.
— Почему?
— Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

Сибирская рыбалка

У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Сибирская рыбалка

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила.
— Кто был?
— Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Сибирская рыбалка

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
— Уйди ты, не до тебя: мама умерла…
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Сибирская рыбалка

Одна щука спрашивает у другой:
— А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!!!

Сибирская рыбалка

По дороге на полной скорости несется «Газик», его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?
— Да мы, это, с братом выпили пять пива, а потом еще на рыбалке добавили…
— Это все?
— Не, мы потом за обедом еще пивка дернули, а потом водочкой догнались…
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли…
— Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.
— Да ты че, ты мне не веришь?

Сибирская рыбалка

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут — бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку.
Взмолилась рыбка:
— Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
— Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер — фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было — музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: «Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!» Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
— Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

Сибирская рыбалка

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева, пока.)
Подошел. Мужик:
— Как дела?
Рыбак:
— Пошел на …
Мужик: Хм, тоже вариант…

Сибирская рыбалка

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами. Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть?
Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Сибирская рыбалка

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.

Сибирская рыбалка

Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
— Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
— Ну, Максимыч, давай с хорошей….
— Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ, хочешь Зюганову импичмент впендюрит…
— Ну, действительно хорошая новость, а плохая?
— Рыбка молчит, сука…

Сибирская рыбалка

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Слышь, чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет!!
— А кто начальник?
— Да я.
— Слышь, начальник, дай рыбки-то!
— А, бери сколько хочешь.

Сибирская рыбалка

— Господа, — хвастается рыбак своим приятелям, — за одну ночь я наставил рога трем мужикам сразу!
— Как это может быть?
— Я провел ночь с собственной женой.

Сибирская рыбалка

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Яндекс-реклама
Меню
Дизайн сайта: KOS
 
© ООО "Студия ЛЮКС", 2009-2019. Все права защищены
При копировании материалов обязательна ссылка на сайт